Abrunho(saaaaaa)

É fantástico aquele "Aiii foda-se" do Mansarra

José Cid - A pouco e pouco

Hã?

Jogo para Funcionários Públicos!

CLICA AQUI!!!!!!

FODA-SE ANABELA!!!!

Hospitais em Portugal

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual e o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...


- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.


- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!

- Ora aqui está:
ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão
estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável
dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria
saber se estava melhor!!

Aprendam que eu não duro sempre...

O Brasil receberá a fase final do Campeonato do Mundo de Futebol de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por lá, é imprescindível a aprendizagen de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os vizitantes.
A pensar em auxiliar na aprendizagem, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso... 'The Book is on the Table', com muitas palavras que se vão usar durante o Campeonato do Mundo de Futebol vulgo... Copa do Mundo de 2014.

Ora... Vejam como é fácil!


a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.


NOTA:
Liedson...
Não precisas de aprender isto! Que para além de no Brasil falarem a tua língua, em 2014 já deves estar perto dos 38 anos e a Selecção das quinas no máximo vê o Mundial na SporTV se os teus padrinhos (Carlos Queiroz e Madail) ainda lá estiverem...!
Não será melhor te naturalizares... sei lá... Croata?! Cheira-me que eles vão ao Mundial... Tu pensa bem!

"Star Wars Cantina" - Richard Cheese

Her name was Leia,
She was a princess!
With a danish on each ear and Darth Vader drawing near...
So R2-D2,
found Ben Kenobi,
He'd have to put the Death Star plans into the Rebellion's hands,
So, Luke and Obi-Wan
had to get to Alderan,
So, they went to Mos Eisley to have a drink with Han;

*Chorus*
At the Star Wars,
Star Wars Cantina!
The wierdest creatures you've ever seen-a.
At the Star Wars,
Star Wars Cantina!
Music and blasters and old Jedi Masters,
at the Star Wars...

His name was Solo,
He was pilot
with a blaster at his side and a smile twelve parsecs wide!
There with Chewbacca,
He was a wookie!
They met with Luke and Obi-Wan about the Millenium Falcon,
Docking Bay 94,
Stormtroopers at the door..
With a flash of Ben's lightsaber,
now there's an arm on the floor!

(Chorus)

His name was Yoda,
He was a Muppet!
Darth Vader was so bad and by the way, he's Luke's dad!
Luke kissed his sister,
his hand got cut off,
In that galaxy far far away,
Luke has had a lousy day;

Boba Fett was so mean,
Jabba had bad hygine!
Why didn't they all just relax back on Tatooine?

Sabedoria popular sobre granito secular.. e Viva o Sto António

Laughing out loudly

Du Hast - Rammstein

Sexo com cultura é outra coisa...

Sexo com cultura é outra coisa...ORA SIM SENHOR....

No antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da
família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A. , daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A .

Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrões aqui no 3º Esquerdo, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...

É a crise...

O soutien é para quê? Recordação?

Ora ai está um anuncio simples, com classe e ousado!

Lucy... Ou o incentivo ao prazer solitário das criancinhas ao fim-de-semana

Acordei de manhã e cedo, coisa rara aos fins-de-semana mas acontece.
Liguei a tv e ... TCHARAMMMM... SIC!
A flobibela, que agora se chama Lucy, de mamas novas, semi nua (formato boa) a cantar musicas para criancinhas com um refrão "vou seguir a minha vida sem ti!"

Vou começar a acordar beeeemm mais cedo ao final de semana. No meu tempo havia um cantor de Abril (Carlos Alberto Moniz) a cantar coisas a incentivar á zoofilia... "vamos fazer amigos entre os animais..." Ou então o mítico Vasco Granja a apresentar filmes de desenhos animados de leste feitos de plasticina.


Mas o que eu gostei mesmo foi da evolução gradual do programa. A certa altura há o plano televisivo do ano.
O camara-man roda o plano da esquerda para a direita... apanha a cara da miuda com uns 10 anos... continua a virar o plano... Ups, as mamas da apresentadora (conta até 5 com o plano colado ás big boobies)... Continua a rodar o plano... E enfim, chega á cara do mulatito concorrente, ao qual lhe perguntam "qual é a capital da Tunisia" (o puto tinha 9 anos)

Na apresentaçao da banda convidada, os 6º sentido, a portadora deste enorme par de seios, tem este comentario: "É uma banda que eu sou fã desde o tempo que eu servia ás mesas num bar onde eu trabalhava" (relembro que ela continua com aquela roupa ou ausência dela e a apresentar um programa infantil)

E continuou... "cantam em portugues mas são melhores que os Guns N´Roses ou, Aerosmith ou mesmo os Whitesnake"! Convinhamos, para um pograma infantil o mais hard-core que os miudos devem conhecer são os 4taste.

Peço desculpa... o mais hard-core são mesmos os enormes seios da Ex floribela!

No momento seguinte, cantou "la Isla bonita" da Madonna... Vá lá, não lhe deu para cantar o "Like a virgin" Isso é que era!

Mas depois de mais um jogo com perguntas de nivel elevado para a faixa etaria pretendida para o programa, continuou depois com uma canção apropriada ás criancinhas "se eu nao te amasse tanto assim" da Ivete Sangalo... Letra apropriada para criancinhas birrentas e mimadas como o Cristiano Ronaldo (um exemplo perfeitamente ao calhas, garanto)

Nos anos 80 no Brasil havia a Xuxa... na Sic há a Mama(deira) ou como diria René no "Hallo hallo"... "Madonna have a big boobies". Na realidade, aquilo é um incentivo á velho ditado... "de pequenino se torce o pepino"

E eu gosto!

Assim vai o jornalismo neste país

Um Mundo Catita - "As minhas coisas favoritas"

Poesia de Andaime...

A rima rica

1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

A metáfora
.
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Os ordinaries

34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

A subtileza do povo

68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Os Espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou
uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Quem desdenha…

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Simples e bonito

97. Ó filha, anda cá dar um beijinho ao trolha.

Quando a canção falha


98. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
99. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
100. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
101. Ó filha, com menos cu também se caga.
102. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
103. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
104. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
105. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

A rima rica

1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

A metáfora
.
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.

Viva a Publicidade... Em Gaia vive-se sem complexos!!!!

A última fotografia de Adolf Hitler...

Uma bichona no céu...!!!

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.

A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao WC e lá ficou durante 40 minutos...
Foi a pior caganeira de sua vida.

Ela (a bicha) voltou a suar e falou:
-Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olhou... e falou:
-Meu filho... ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.

A bicha tomou... e a cena repetiu-se... sentiu uma forte vontade de cagar
e foi para o WC... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.

Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no WC por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou a chorar bába e ranho e perguntou para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cú?

Pearl Jam - Condom

Melhor... Só se fosse assim...

Pearl Jam & Ben Harper... "Daughter"

Dois Senhores... um concerto... a mesma bebedeira...!!!

É hoje...

Pearl Jam
Pavilhão Atlântico
20.30

A contagem decrescente começou... Falta uma semana...

Pearl Jam dia 4 de Setembrono no P. Atlantico!
E nós vamos!!!!

Agora escolha...

O 3º Esquerdo continua a fazer justas homenagens a programas que outrora encheram as nossas TVs por Portugal inteiro. Que saudades de quando havia só 2 canais, o zapping era tão diferente... levantar do sófa e carregar no botão vezes sem conta!
Enfim... Mas chega de conversa! A homenagem feita hoje é ao mitico programa "Agora escolha"!
Onde param os apresentadores Vera Roquete e António Sala? E as séries que viamos enquanto a votação decorria... "Gallatica", "Os 3 duques" etc etc etc...
À falta deles... queiram votar numa das meninas que está na foto! Pode ser que a vejam bem mais de perto se for a escolhida!

Cinema de animação... ou a revolta da plasticina!

Que saudades do velhinho Vasco Granja e o seu “Cinema de Animação”... à hora de almoço, aos fins de semana...
Em 1975, o 'Cinema de Animação' deste homem. Naturalmente só passava filmes sem piadinha nenhuma dos países de Leste... Mas o homem lá ia tentando pôr uns filmitos canadianos no meio (igualmente sem piada), como que a tentar mostrar alguma equidade na escolha artística... E convidava miudinhos de tenra idade, aí nos seus 5 ou 6 anos, e entrevistava-os!

Uma entrevista típica desenvolvia-se mais ou menos assim:
Vasco Granja - "então pequenino, como te chamas?"
Míudo - dizia o nome
VG - "e que idade tens?"
M - dizia a idade
VG - "Então e gostaste dos desenhos animados que mostrámos agora do polaco Miroslav Kusturica?"
M - acena com a cabeça dizendo que sim de forma pouco convincente
VG - "então e gostas dos desenhos animados do búlgaro Pavlov Meszaros?"
M - fica silencioso, com uma expressão entre o embaraçado e o atordoado
VG - "então e do romeno Miklosj Dragulescu?"
M - continua silencioso, ainda com uma expressão de profundo embaraço, e começa a ficar vermelho...
VG - "e então pequenino, diz lá de que de desenhos animados gostas mais?"
M - começava a desbobinar - "do Pernalonga, do Dáfidâque, do bipebipe..."
VG - "ah pois, esses hoje não temos para mostrar, por isso vamos antes ver uns lindos desenhos animados do soviético "Dmitryi Kurchatov..."

Meninos da geração DragonballZ e X-Men: durante anos e anos não se via a porra de uns desenhos animados de jeito na televisão!!! Flintstones, népia! Pato Donald, nem vê-lo!!!! Nem um Bip-Bip! Nem um Pernalonga nem um Dáfidâque! Era tudo 'filmes de animação' intelectuais búlgaros, polacos, romenos, russos, checos com bonecos em plasticina! Anos a fio! Não queiram saber o que isso faz à cabeça de uma criança! Só muitos anos depois, no início dos anos 80 é que começaram, muito timidamente, a dar uns desenhos animados horrendos do Popeye, que eram repetidos aí umas 780 vezes!!! O Clube dos Amigos Disney só apareceu muito mais tarde, lá para 83 ou 84 (Julio Isidro volta, estas perdoado)!!! Foi uma travessia no deserto como vocês nem imaginam! Por isso, sempre que virem o Homem-Aranha na televisão ou no cinema digam bem alto - OBRIGADO PAPÁ, OBRIGADO MAMÃ, POR NÃO ME TEREM FEITO NASCER EM 1970!!!!!!
Se bem que esses japoneses também ja deixavam de bonecadas e podiam fazer algo mais real!
Apesar de tudo isto, e como já deve ser óbvio, o velhinho Vasco foi dos poucos portugueses que eu acho que foi um bom homem! Tentou contra tudo e contra todos que os filmes de animação ganhassem alguma respeitabilidade. Não sei se terá conseguido, mas pelo menos tentou, muito honestamente.
Do 3º esquerdo... Um enorme bem haja Camarada Vasco!

O 3º Esquerdo orgulha-se de apresentar...

Nós vamos...!!!

Engates de trolha...

Sempre me fez um pouco de confusão os piropos do pessoal do obral! Mas o que é certo é que têm o seu quê de piada...
Ora aqui ficam alguns... Aprendam!!!

Engates de trolha:

* A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
* Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
* És como um helicóptero: gira e boa!
* Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
* Belas pernas! A que horas abrem?
* Ó febra! Junta-te aqui à brasa!
* Ó jóia! Anda aqui ao ourives.
* Ó morcona, comia-te o sufixo!
* Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
* Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
* Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?


Magnífico não acham?

O melhor argumento a favor da pirataria!!!!!!

"Roubar a música é matar a música. Sempre que sacas uma música estas a contribuir para que os nossos concertos acabem!" By: D'ZRT

Emole... eu te venero!!!!

Setubal sempre na vanguarda...

Para recordar... O Lobo mau e os 3 porquinhos!!! ( Para criancinhas mal comportadas)

GREEN JELLY - Three Little Pigs

Pedra Barométrica ...

Não há palavras...

10 Mandamentos? Naaaaa... são 13 meus amigos!

Em pacotes? Só mesmo os espanhois!!!

Concerto do ano... Banda de sempre!

LOVE ANGEL SEX PAIN A Pain That I'm Used To

John The Revelator

A Question Of Time

Policy Of Truth

Precious

Walking In My Shoes

Suffer Well

Damaged People

Home

I Want It All

The Sinner In Me

I Feel You

Behind The Wheel

World In My Eyes

Personal Jesus

Enjoy The Silence

1º Encore - Shake The Disease

Just Can't Get Enough

Everything Count

2º Encore - Never Let Me Down Again

Goodnight Lovers

Uma Pausa para um momento sério! Retirado do Blog da Silvia Sem Filtro (aqui)

A bola já rola.

Podia ser um mail sobre futebol. Sim, aquele mesmo futebol em que se gastam 30 e 40 e 50 euros para assistir a milionários a jogar futebol.
O Nuno Cabruja não joga futebol porque teve um acidente e ficou tetraplégico. Conseguem imaginar o que isso será?
E conseguem imaginar que o Nuno sentirá ao saber que pode voltar a andar se fizer uma operação que custa 35 mil euros? Ok, nem que seja por razões egoístas imaginem o que sentirão ao saber que contribuirampara devolver a mobilidade ao Nuno.
35 mil euros é o valor da operação mais a fisioterapia. Basta que muita gente contribua. Tu, por exemplo, e os teus amigos.
Invistam um bilhete de futebol, um bilhete de cinema, um jantar no MacDonalds que seja, ou na Bica do Sapato. Invistam o valor de um carregamento de telemóvel, ou o de um telemóvel novo. Invistam alguma coisa, mas desta vez, em algo que valha mesmo a pena.
Por favor, não esqueçam o Nuno Cabruja.

Passem palavra.

O Nuno agradece bem mais do que eu.

Sílvia.

http://nunocabruja.blog.pt/

Pimpinha regressa ao 3º Esquerdo!

Tal mãe... Tal filha!

Portugal na vanguarda da investigação genética!

Sempre à frente de todos os outros...

Arte... Ou o W.C. Sexo?

"Os Homens e os minetes" no Jornal "O Independente" (Cliquem na imagem para lerem melhor)

Outra sem comentários...

Mulheres ao volante...

O 3º Esquerdo sabe que isto é um assunto polémico mas, aqui está a prova que há mulheres que definitivamente não nasceram para conduzir, mas sim, para serem conduzidas...

Atentem a isto... Uma história veridica:

Uma mulher alugou um Citroen C3 em Budapeste.
Ela conduziu de Budapeste a Pecs. São aproximadamente 220Km.

Conduziu sempre em primeira. Ela pensava que as velocidades eram automáticas.

Agora... Reparem no resultado da azelhiçe...

O 3º Esquerdo disponibiliza as fotos do tablier e do coitado do motor!!!