quinta-feira, março 02, 2006
quinta-feira, fevereiro 09, 2006
Concerto do ano... Banda de sempre!
LOVE
ANGEL
SEX 
PAIN
A Pain That I'm Used ToJohn The Revelator
A Question Of Time
Policy Of Truth
Precious
Walking In My Shoes
Suffer Well
Damaged People
Home
I Want It All
The Sinner In Me
I Feel You
Behind The Wheel
World In My Eyes
Personal Jesus
Enjoy The Silence
1º Encore - Shake The Disease
Just Can't Get Enough
Everything Count
2º Encore - Never Let Me Down Again
Goodnight Lovers
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
Uma Pausa para um momento sério! Retirado do Blog da Silvia Sem Filtro (aqui)
A bola já rola.
Podia ser um mail sobre futebol. Sim, aquele mesmo futebol em que se gastam 30 e 40 e 50 euros para assistir a milionários a jogar futebol.
O Nuno Cabruja não joga futebol porque teve um acidente e ficou tetraplégico. Conseguem imaginar o que isso será?
E conseguem imaginar que o Nuno sentirá ao saber que pode voltar a andar se fizer uma operação que custa 35 mil euros? Ok, nem que seja por razões egoístas imaginem o que sentirão ao saber que contribuirampara devolver a mobilidade ao Nuno.
35 mil euros é o valor da operação mais a fisioterapia. Basta que muita gente contribua. Tu, por exemplo, e os teus amigos.
Invistam um bilhete de futebol, um bilhete de cinema, um jantar no MacDonalds que seja, ou na Bica do Sapato. Invistam o valor de um carregamento de telemóvel, ou o de um telemóvel novo. Invistam alguma coisa, mas desta vez, em algo que valha mesmo a pena.
Por favor, não esqueçam o Nuno Cabruja.
O Nuno Cabruja não joga futebol porque teve um acidente e ficou tetraplégico. Conseguem imaginar o que isso será?
E conseguem imaginar que o Nuno sentirá ao saber que pode voltar a andar se fizer uma operação que custa 35 mil euros? Ok, nem que seja por razões egoístas imaginem o que sentirão ao saber que contribuirampara devolver a mobilidade ao Nuno.
35 mil euros é o valor da operação mais a fisioterapia. Basta que muita gente contribua. Tu, por exemplo, e os teus amigos.
Invistam um bilhete de futebol, um bilhete de cinema, um jantar no MacDonalds que seja, ou na Bica do Sapato. Invistam o valor de um carregamento de telemóvel, ou o de um telemóvel novo. Invistam alguma coisa, mas desta vez, em algo que valha mesmo a pena.
Por favor, não esqueçam o Nuno Cabruja.
Passem palavra.
O Nuno agradece bem mais do que eu.
Sílvia.
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
sábado, janeiro 28, 2006
quarta-feira, janeiro 18, 2006
segunda-feira, janeiro 09, 2006
Mulheres ao volante...
O 3º Esquerdo sabe que isto é um assunto polémico mas, aqui está a prova que há mulheres que definitivamente não nasceram para conduzir, mas sim, para serem conduzidas...
Atentem a isto... Uma história veridica:
Uma mulher alugou um Citroen C3 em Budapeste.
Ela conduziu de Budapeste a Pecs. São aproximadamente 220Km.
Conduziu sempre em primeira. Ela pensava que as velocidades eram automáticas.
Agora... Reparem no resultado da azelhiçe...
O 3º Esquerdo disponibiliza as fotos do tablier e do coitado do motor!!!
terça-feira, dezembro 13, 2005
Artigo do Nuno Markl acerca da nova colunista de "O Independente", a Pimpinha Jardim...
15/11/2005: DE GUTENBERG A PIMPINHA
Por Nuno Markl
Por Nuno Markl
Johannes Gensfleisch Zur Laden Zum Gutenberg. Nascido em 1398.
Presume-se que tenha falecido a 3 de Fevereiro de 1468. Um operário
metalúrgico e inventor alemão, a quem se deve, na década de 1440, a
invenção da imprensa. O poder da criação de Gutenberg seria
demonstrado em 1455, ano em que o inventor editaria a famosa Bíblia
em dois volumes.
Presume-se que tenha falecido a 3 de Fevereiro de 1468. Um operário
metalúrgico e inventor alemão, a quem se deve, na década de 1440, a
invenção da imprensa. O poder da criação de Gutenberg seria
demonstrado em 1455, ano em que o inventor editaria a famosa Bíblia
em dois volumes.
Sim, a Bíblia de Gutenberg tornou-se num marco notável na História
das palavras impressas. Até ao passado fim-de-semana.
das palavras impressas. Até ao passado fim-de-semana.
No passado fim-de-semana, o semanário português O INDEPENDENTE
publicou, discretamente, no seu suplemento VIDA, uma coluna de
opinião da autoria de Catarina Jardim. Quem é Catarina Jardim? Nada
mais, nada menos do que a popular Pimpinha Jardim. Que fica desde já
a ganhar a Gutenberg neste ponto - Gutenberg não tinha nenhum nome de
mimo. Ele era capaz de gostar de ter um nome de mimo - não deve ser
fácil ser Johannes Gensfleisch ZurLaden Zum Gutenberg - mas creio que
ainda não era muito comum, na Alemanha do século XV, atribuirem-se
nomes de mimo. Muita sorte se alguma das namoradas lhe chamou alguma
vez JOGU, o único diminutivo aceitável de Johannes Gutenberg. E mesmo
assim não é muito aceitável, porque soa demasiado próximo a iogurte, e
isso é uma indústria completamente diferente daquela na qual Gutenberg
se movia.
publicou, discretamente, no seu suplemento VIDA, uma coluna de
opinião da autoria de Catarina Jardim. Quem é Catarina Jardim? Nada
mais, nada menos do que a popular Pimpinha Jardim. Que fica desde já
a ganhar a Gutenberg neste ponto - Gutenberg não tinha nenhum nome de
mimo. Ele era capaz de gostar de ter um nome de mimo - não deve ser
fácil ser Johannes Gensfleisch ZurLaden Zum Gutenberg - mas creio que
ainda não era muito comum, na Alemanha do século XV, atribuirem-se
nomes de mimo. Muita sorte se alguma das namoradas lhe chamou alguma
vez JOGU, o único diminutivo aceitável de Johannes Gutenberg. E mesmo
assim não é muito aceitável, porque soa demasiado próximo a iogurte, e
isso é uma indústria completamente diferente daquela na qual Gutenberg
se movia.
Voltemos então a Catarina Jardim e à sua coluna no jornal. O título
do artigo é TODOS A BORDO, e trata-se - como o nome indica - de um
relato detalhado sobre um cruzeiro a África que a jovem fez.
do artigo é TODOS A BORDO, e trata-se - como o nome indica - de um
relato detalhado sobre um cruzeiro a África que a jovem fez.
Ela diz, no início "O cruzeiro a África foi uma loucura, pode mesmo
dizer-se que foi o cruzeiro das festas - como alguns dos convidados
chamavam ao navio em que Luís Evaristo nos presenteou com MAIS UM
BeOne on Board". Gosto da maneira como ela fala, sem explicações nem
perdas de tempo, de pessoas e iniciativas sobre as quais boa parte dos
leitores não faz a mínima ideia quem sejam ou no que consistem. Nada
contra - isto faz com que qualquer leitor se sinta cúmplice e
rapidamente imerso no universo Pimpinha.
dizer-se que foi o cruzeiro das festas - como alguns dos convidados
chamavam ao navio em que Luís Evaristo nos presenteou com MAIS UM
BeOne on Board". Gosto da maneira como ela fala, sem explicações nem
perdas de tempo, de pessoas e iniciativas sobre as quais boa parte dos
leitores não faz a mínima ideia quem sejam ou no que consistem. Nada
contra - isto faz com que qualquer leitor se sinta cúmplice e
rapidamente imerso no universo Pimpinha.
Adiante. Ficamos a saber que ela esteve em Tânger, e que a experiência foi,
possivelmente a mais marcante da vida desta jovem. Passo a ler o que
ela escreve: "Tânger é bastante feia, muito suja e as pessoas têm um
aspecto assustador." Nunca fui a Tânger, mas já fui a sítios parecidos
e subscrevo inteiramente as palavras de Pimpinha. Malditas pessoas
pobres, que só estragam o nosso planeta com a sua sujidade e o seu ar
assustador! É preciso ser-se mesmo ruim para se escolher ser pobre,
quando se pode ser tão limpo e bonito. Quando se pode ser, em suma,
rico.
Eu penso que a Pimpinha acertou em cheio na raiz de todos os
problemas mundiais da pobreza. Andam entidades a partir a cabeça em
todo o mundo a pensar nisto, andou a Princesa Diana a gastar tantas
solas de sapatos caros a visitar hospitais, capaz de apanhar uma
doença, quando nós temos a Pimpinha com a solução. Se calhar basta
lavar estas pessoas, e talvez - acompanhem-me neste raciocínio;
Pimpinha vai ficar orgulhosa de mim - se calhar basta lavar estas
pessoas, e em vez de gastar rios de dinheiro a mandar comida para
África, porque não os Médicos Sem Fronteiras passarem a andar munidos
de botox. Botox! Reparem: não é fazer cirurgias plásticas a toda esta
gente feia que vive nestes países, porque isso seria demais. Mas, que
diabo - botox? Vão-me dizer que não é possível ir de vez em quando a
estes sítios e dar botox a estas pobres almas? Como o mundo ficaria
mais bonito.
possivelmente a mais marcante da vida desta jovem. Passo a ler o que
ela escreve: "Tânger é bastante feia, muito suja e as pessoas têm um
aspecto assustador." Nunca fui a Tânger, mas já fui a sítios parecidos
e subscrevo inteiramente as palavras de Pimpinha. Malditas pessoas
pobres, que só estragam o nosso planeta com a sua sujidade e o seu ar
assustador! É preciso ser-se mesmo ruim para se escolher ser pobre,
quando se pode ser tão limpo e bonito. Quando se pode ser, em suma,
rico.
Eu penso que a Pimpinha acertou em cheio na raiz de todos os
problemas mundiais da pobreza. Andam entidades a partir a cabeça em
todo o mundo a pensar nisto, andou a Princesa Diana a gastar tantas
solas de sapatos caros a visitar hospitais, capaz de apanhar uma
doença, quando nós temos a Pimpinha com a solução. Se calhar basta
lavar estas pessoas, e talvez - acompanhem-me neste raciocínio;
Pimpinha vai ficar orgulhosa de mim - se calhar basta lavar estas
pessoas, e em vez de gastar rios de dinheiro a mandar comida para
África, porque não os Médicos Sem Fronteiras passarem a andar munidos
de botox. Botox! Reparem: não é fazer cirurgias plásticas a toda esta
gente feia que vive nestes países, porque isso seria demais. Mas, que
diabo - botox? Vão-me dizer que não é possível ir de vez em quando a
estes sítios e dar botox a estas pobres almas? Como o mundo ficaria
mais bonito.
Adiante. Pimpinha desabafa, dizendo, sobre as pessoas de Marrocos,
"apesar de já ter viajado muito, nunca tinha visto uma cultura assim ?
e sendo eu loura, não me senti nada segura ou confortável na cidade".
Talvez. Mas vamos supor que trocavam Pimpinha por, vamos supor, 10 mil
camelos. Era um bom negócio para o Independente. Dos 10 mil, escolhia,
vamos lá, 2 para passar a escrever a coluna - o que poderia trazer
melhorias significativas de qualidade - e ainda ficava com 9 mil 998.
O que, tendo em conta que Portugal está a ficar um deserto, pode vir a
revelar-se um investimento de futuro.
Pimpinha prossegue: "Já em segurança, animou-me a festa marroquina,
com toda a gente trajada a rigor". Suponho que, para a Pimpinha
Jardim, "uma festa marroquina com toda a gente trajada a rigor", tenha
sido assim tipo uma festa de Halloween, tendo em conta que os
marroquinos são - como a colunista diz umas linhas acima - gente feia
como nunca se viu.
Adiante. Ela diz: "A seguir ao jantar, mais um festão que voltou a
acabar de madrugada". Calma - esclareçam-me só neste aspecto, para eu
não me perder. Portanto, houve uma festa, não é? E a seguir, outra
festa. OK. Uma pessoa corre o risco de se perder nestes cruzeiros, com
toda esta variedade de coisas que acontecem.
Diz Pimpinha: "Desta vez não deu mesmo para dormir já que fomos
expulsos dos camarotes às 9 da manhã, para só conseguirmos sair do
navio lá para as 14 horas. Tudo porque um marroquino se infiltrara no
barco e passara uma noite em grande, uma quebra inadmissível na
segurança".
Ora bom. Ora bom, ora bom, ora bom, ora bom.
Portanto, aqui a questão é: viagens a Marrocos e festas com pessoas
vestidas de marroquinos, tudo bem. Agora, se pudessem NÃO ESTAR LÁ os
marroquinos, isso é que era jeitoso. Malditos marroquinos, sempre com
a mania de estarem em Marrocos. E como é que acontece esta quebra de
segurança? Eu compreendo o drama de Pimpinha. É que o facto da
segurança deixar entrar um estafermo marroquino vestido de marroquino,
numa festa com gente bonita vestida de marroquina, isso só vem provar
que, se calhar, os amigos da Pimpinha não são assim tão mais bonitos
do que essa gente feia de Marrocos. E isso é coisa para deixar uma
pessoa deprimida. Temos nós a nossa visão do mundo tão certinha e de
repente aparece um marroquino e uma brecha na segurança... Enfim -
nada que uma ida às compras não resolva, ao chegar a Lisboa, certo,
Pimpinha?
Adiante. Diz Pimpinha: "Já cá fora esperava-nos um grupo de policias
com cães, para se certificarem de que ninguém vinha carregado de
mercadorias ilegais - e não sei como é que, depois de tantos avisos da
organização, ainda houve quem fosse apanhado com droga na mala!"
DROGA? NUMA FESTA DO JET SET PORTUGUÊS? NÃO! COMO? NÃO. Recuso-me a
acreditar. Deve ter sido confusão, Pimpinha. Era orégãos. Era
especiarias.
Pimpinha Jardim declara: "Mas o saldo foi bastante positivo. Aliás,
devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes".
Gosto desta Pimpinha interventiva. Sim senhor, diga tudo o que tem a
dizer. Faça estremecer o mundo. E com assuntos que valham a pena.
Aliás, era capaz de ser uma boa ideia escrever um e-mail ao Bob Geldof
a tentar fazê-lo ver que essa história de organizar concertos para
combater a pobreza em África... Para quê? Geldof devia começar era a
organizar concertos para chamar a atenção do mundo para a falta de
cruzeiros com festas. Isso é que era. Mania das prioridades trocadas.
Que maçada.
Mesmo no final, a colunista remata dizendo: "Devia haver mais gente a
arriscar fazer eventos como estes - já estamos todos fartos dos
lançamentos, "cocktails" e festas em terra".
Aprecio aqui duas coisas: a utilização do "já estamos todos", como se
Pimpinha voltasse a acolher o leitor no seu regaço como que dizendo:
"Sim, tu és dos meus e também estás farto de lançamentos, 'cocktails'
e festas em terra. Excepto se fores marroquino, leitor. Se for esse o
caso, por favor, exclui-te deste 'todos' ou então vai tomar banho
antes, e logo se vê".
Depois, é refrescante saber que Pimpinha está farta de lançamentos,
'cocktails' e festas. Eu julgava que nos últimos dias a tinha visto em
cerca de 250 revistas em lançamentos, 'cocktails' e festas, mas devia
ser outra pessoa. Só pode ser. Confusões minhas.
Em suma: finalmente, há outra vez uma razão para ler O INDEPENDENTE
todas as semanas. Tardou, mas não falhou. Pimpinha Jardim é a melhor
aquisição que um jornal já fez em toda a História da Imprensa mundial.
Nuno Markl
"apesar de já ter viajado muito, nunca tinha visto uma cultura assim ?
e sendo eu loura, não me senti nada segura ou confortável na cidade".
Talvez. Mas vamos supor que trocavam Pimpinha por, vamos supor, 10 mil
camelos. Era um bom negócio para o Independente. Dos 10 mil, escolhia,
vamos lá, 2 para passar a escrever a coluna - o que poderia trazer
melhorias significativas de qualidade - e ainda ficava com 9 mil 998.
O que, tendo em conta que Portugal está a ficar um deserto, pode vir a
revelar-se um investimento de futuro.
Pimpinha prossegue: "Já em segurança, animou-me a festa marroquina,
com toda a gente trajada a rigor". Suponho que, para a Pimpinha
Jardim, "uma festa marroquina com toda a gente trajada a rigor", tenha
sido assim tipo uma festa de Halloween, tendo em conta que os
marroquinos são - como a colunista diz umas linhas acima - gente feia
como nunca se viu.
Adiante. Ela diz: "A seguir ao jantar, mais um festão que voltou a
acabar de madrugada". Calma - esclareçam-me só neste aspecto, para eu
não me perder. Portanto, houve uma festa, não é? E a seguir, outra
festa. OK. Uma pessoa corre o risco de se perder nestes cruzeiros, com
toda esta variedade de coisas que acontecem.
Diz Pimpinha: "Desta vez não deu mesmo para dormir já que fomos
expulsos dos camarotes às 9 da manhã, para só conseguirmos sair do
navio lá para as 14 horas. Tudo porque um marroquino se infiltrara no
barco e passara uma noite em grande, uma quebra inadmissível na
segurança".
Ora bom. Ora bom, ora bom, ora bom, ora bom.
Portanto, aqui a questão é: viagens a Marrocos e festas com pessoas
vestidas de marroquinos, tudo bem. Agora, se pudessem NÃO ESTAR LÁ os
marroquinos, isso é que era jeitoso. Malditos marroquinos, sempre com
a mania de estarem em Marrocos. E como é que acontece esta quebra de
segurança? Eu compreendo o drama de Pimpinha. É que o facto da
segurança deixar entrar um estafermo marroquino vestido de marroquino,
numa festa com gente bonita vestida de marroquina, isso só vem provar
que, se calhar, os amigos da Pimpinha não são assim tão mais bonitos
do que essa gente feia de Marrocos. E isso é coisa para deixar uma
pessoa deprimida. Temos nós a nossa visão do mundo tão certinha e de
repente aparece um marroquino e uma brecha na segurança... Enfim -
nada que uma ida às compras não resolva, ao chegar a Lisboa, certo,
Pimpinha?
Adiante. Diz Pimpinha: "Já cá fora esperava-nos um grupo de policias
com cães, para se certificarem de que ninguém vinha carregado de
mercadorias ilegais - e não sei como é que, depois de tantos avisos da
organização, ainda houve quem fosse apanhado com droga na mala!"
DROGA? NUMA FESTA DO JET SET PORTUGUÊS? NÃO! COMO? NÃO. Recuso-me a
acreditar. Deve ter sido confusão, Pimpinha. Era orégãos. Era
especiarias.
Pimpinha Jardim declara: "Mas o saldo foi bastante positivo. Aliás,
devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes".
Gosto desta Pimpinha interventiva. Sim senhor, diga tudo o que tem a
dizer. Faça estremecer o mundo. E com assuntos que valham a pena.
Aliás, era capaz de ser uma boa ideia escrever um e-mail ao Bob Geldof
a tentar fazê-lo ver que essa história de organizar concertos para
combater a pobreza em África... Para quê? Geldof devia começar era a
organizar concertos para chamar a atenção do mundo para a falta de
cruzeiros com festas. Isso é que era. Mania das prioridades trocadas.
Que maçada.
Mesmo no final, a colunista remata dizendo: "Devia haver mais gente a
arriscar fazer eventos como estes - já estamos todos fartos dos
lançamentos, "cocktails" e festas em terra".
Aprecio aqui duas coisas: a utilização do "já estamos todos", como se
Pimpinha voltasse a acolher o leitor no seu regaço como que dizendo:
"Sim, tu és dos meus e também estás farto de lançamentos, 'cocktails'
e festas em terra. Excepto se fores marroquino, leitor. Se for esse o
caso, por favor, exclui-te deste 'todos' ou então vai tomar banho
antes, e logo se vê".
Depois, é refrescante saber que Pimpinha está farta de lançamentos,
'cocktails' e festas. Eu julgava que nos últimos dias a tinha visto em
cerca de 250 revistas em lançamentos, 'cocktails' e festas, mas devia
ser outra pessoa. Só pode ser. Confusões minhas.
Em suma: finalmente, há outra vez uma razão para ler O INDEPENDENTE
todas as semanas. Tardou, mas não falhou. Pimpinha Jardim é a melhor
aquisição que um jornal já fez em toda a História da Imprensa mundial.
Nuno Markl
quinta-feira, dezembro 08, 2005
segunda-feira, novembro 28, 2005
Sugestão para screensaver ou mesmo ambiente de trabalho
O 3º Esquerdo orgulha-se de apresentar... O grande... O Inigualável... JOSÉ CID!!!!Este mesmo Blog recusa-se a fazer mais comentários! Quer dizer... Acho o sofá e o papel de parede um bocado demode...
segunda-feira, novembro 21, 2005
quarta-feira, novembro 16, 2005
Anos a praticar Yoga
Na foto 1 a posição correcta, onde se diz que são precisos muitos anos de
prática e se recomenda que não se faça sem supervisão.
Na foto 2 deduz-se que ja tem muitos anos de prática... digo eu!
segunda-feira, outubro 24, 2005
segunda-feira, outubro 10, 2005
Descansa em paz...
José estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.
Depois, José atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel.
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.
Depois, José atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel.
Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte.
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte.
Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final.
Na praça central de Felgueiras a agitação era geral... José foi-se entranhando na multidão. Quando estavabem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:
" QUERO QUE A FÁTIMA SE FODA!!!"
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim.
" QUERO QUE A FÁTIMA SE FODA!!!"
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim.
terça-feira, outubro 04, 2005
quarta-feira, setembro 28, 2005
"Oh Ronald Koeman, vai cortar os pulsos, pah!!!"
Este gajo é culpado por uma aposta perdida por parte do 3º esquerdo! Para além de ser burro e não tirar o Beto no fim da 1ª parte... deixou o meu Glorioso perder por 2-1 sem motivo aparente (a não ser que ele goste de ver o pessoal perder apostas)!
Pois é... Agora quero ver como é que eu pago os 50€ da aposta ao outro tripeiro que trabalha comigo! Devia de haver uma lei que obrigasse "treinadores" burros e responsáveis por derrotas tão parvas como eles próprios, a pagar do seu salário a quantia necessária para cobrir todas as apostas que os adeptos fazem porque até acreditam na equipa! Ou então, ser amarrado à estátua do Rei Eusébio e ser chicoteado brutalmente como não houvesse amanhã!
Por tanto... "Oh Ronald Koeman, vai cortar os pulsos pah!!!"
Isto é para eu não te mandar para o pénis, porque não sou mal educado nem quero infringir as regras da casa!!!
segunda-feira, setembro 26, 2005
sábado, setembro 10, 2005
Afinal quem é o melhor amigo do homem????
Faça um zoom ou clique na foto, preste atenção, não é um espelho mas... QUASE! Depende de como encara a vida depois da morte...
A importância de um saco na sociedade...
Ir buscar o pão com saco poderá tornar-se um dilema numa sociedade conservadora como a nossa?
Andava eu pelas bandas do recinto do Avante quando me deparei com esta padaria, tão inofensiva como outra qualquer... Embora a larica aperte, será que alguém poderá comprar pão de espírito leve nesta "Botique"?
E se um gajo quiser um pão com chouriço e não levar saco, como é que é? Hum????
Ao deparar-me com esta magnífica fachada frontal, digna de sei lá o quê, vislumbrei que nos predios ao redor, todos ou quase todos os moradores, que tinham janela virada com vista para lá, possuiam um belo de um saco de plástico, bem lavadinho ao sabor do vento no seu estendal... Será piada?!
Ora, isto causa-me um profundo pensar filosófico e só me ocorre uma questão... E se um gajo não levar saco?
quinta-feira, agosto 25, 2005
URGENTE!!! Dasss... Preciso de um elefante azul!
Garanto que o carro não é meu... Pedi emprestado a um amigo!Antes dissesse o tipico "lava-me Porco"...!
Enfim... Preciso daquelas máquinas de lavagem automática urgentemente! Amanhã tenho que o entregar a veiculo dono! E é chato...!
Bem, assim... também não se sujou (muito) os interiores!
Alguém me sabe dizer onde é o Elefante azul (não confundir com elefante branco) mais perto?
Agradeço a colaboração...
domingo, agosto 21, 2005
quarta-feira, agosto 17, 2005
Mais um... para mais tarde recordar...
A Pouco e Pouco
José Cid (1979)
São 7 e meia, amor
Tens de ir trabalhar
Acordas-me com um beijo
E um sorriso no olhar
E levantas-me da cama
Depois tiras-me o pijama
Faço a barba
E dá na rádio
O Zé Cid a cantar
Apanho o Autocarro
Vou a pensar em ti
Levas os miúdos
Ao jardim infantil
Chego à repartição
DOU UM BEIJO NO ESCRIVÃO
E NEM TOCO A SECRETÁRIA
QUE É TÃO BOA!
(Refrão)
A pouco e pouco se constrói um grande amor
De coisas tão pequenas e banais
Basta um sorriso
Um simples olhar
Um modo de amar a dois (bis)
Às 5 e meia em ponto
Telefonas-me a dizer:
Não sei viver sem ti amor
Não sei o que fazer
FAZ-ME FAVAS COM CHOURIÇO
O MEU PRATO FAVORITO
Quando chego para jantar
Quase nem acredito!
Vestiste-te de branco
Uma flor nos cabelos
Os miúdos na cama
E acendeste a fogueira
Vou ficar a vida inteira
A viver dessa maneira
Eu e tu e tu e eu e tu e eu e tu
terça-feira, agosto 16, 2005
segunda-feira, agosto 08, 2005
Quase 4 anos depois... 9/11 (clicar aqui)
O 3º Esquerdo recusa-se a comentar... Talvez alguém o consiga fazer!
sexta-feira, agosto 05, 2005
O 3º Esquerdo orgula-se (muito pouco) de apresentar... O Prémios Nobel do pensamento abstracto (parte 1)
Isto não é para rir... Mas o prémio Nobel do pensamento abstracto 2005 trabalha no mesmo sitio que eu!
Como de costume lá na empresa pela altura das férias do pessoal, o patrão resolve sempre contratar alguém (bronco) para o lugar de quem vai se pavonear na praia enquanto os outros otários trabalham!
O recém chegado aquela espelunca, que o nome não vou revelar... (não por ter um nome feio mas sim, porque me recuso a pronunciar o nome tal bicho acéfalo)... tem o condão de irritar toda a gente por usar excessivamente expressões tais como: "Oh pá...(no começo de TODAS as frases)", "Só me apetece é cobrir (quando está entediado)", "Vai lá vai...(quando está irritado com qualquer coisa)" e a melhor... fixem bem... "Fonha-se!!!" (quando quer largar aquele "FODA-SE" que ás vezes todos queremos largar quando algo corre mal)". Para além de fazer piadas deprimentes sobre sexo ou a falta dele!
Ora bem... Pergunto eu com aquele modo naif que ás vezes me chocalha os neuróneos... Será que a triagem para o pessoal que vai substituir os que vão de férias, é no Miguel Bombarda? É que para além disso, o homem tem cara de lunático e de quem não tem uma vida sexual muito activa ou mesmo saudável!
Aliás, quem deixa papeis com palavras como: "roucho" (roxo), "chápas" (chapas), "Magalhens" (Magalhães) não tem sequer direito a mijar de pé, que é coisa de macho!
Voltem camaradas, companheiros de labuta daquele antro... estamos todos de braços abertos para vos acolher no regresso!
segunda-feira, agosto 01, 2005
PROCURA-SE VIVA... Que morta não serve para nada!!!
Onde andará este mito da infância de tanta e tanta gente???Se alguém souber do seu paradeiro, contacte o 3º Esquerdo... Preciso que ela me deite as cartas de tarot para saber como e quando vou ter férias! Por simpatia... também pode falar (no maximo 10 seg.) da vida social... Da Náná, da Dédé, da Zizi e todos aqueles "nomes" ridículos da vida social... da Buraca!
Oferece-se alvíssaras ao alvissareiro/a que a denunciar!
O 3º Esquerdo agradece... E o Kalimero também!
domingo, julho 31, 2005
3 - 19 - 26 - 49 - 50 4* 5*
Mas afinal... O que é que o idiota do irlandês tem a mais que eu?
115.436.126,00€... Chega?!
sexta-feira, julho 29, 2005
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