Ora ai está um anuncio simples, com classe e ousado!

Lucy... Ou o incentivo ao prazer solitário das criancinhas ao fim-de-semana

Acordei de manhã e cedo, coisa rara aos fins-de-semana mas acontece.
Liguei a tv e ... TCHARAMMMM... SIC!
A flobibela, que agora se chama Lucy, de mamas novas, semi nua (formato boa) a cantar musicas para criancinhas com um refrão "vou seguir a minha vida sem ti!"

Vou começar a acordar beeeemm mais cedo ao final de semana. No meu tempo havia um cantor de Abril (Carlos Alberto Moniz) a cantar coisas a incentivar á zoofilia... "vamos fazer amigos entre os animais..." Ou então o mítico Vasco Granja a apresentar filmes de desenhos animados de leste feitos de plasticina.


Mas o que eu gostei mesmo foi da evolução gradual do programa. A certa altura há o plano televisivo do ano.
O camara-man roda o plano da esquerda para a direita... apanha a cara da miuda com uns 10 anos... continua a virar o plano... Ups, as mamas da apresentadora (conta até 5 com o plano colado ás big boobies)... Continua a rodar o plano... E enfim, chega á cara do mulatito concorrente, ao qual lhe perguntam "qual é a capital da Tunisia" (o puto tinha 9 anos)

Na apresentaçao da banda convidada, os 6º sentido, a portadora deste enorme par de seios, tem este comentario: "É uma banda que eu sou fã desde o tempo que eu servia ás mesas num bar onde eu trabalhava" (relembro que ela continua com aquela roupa ou ausência dela e a apresentar um programa infantil)

E continuou... "cantam em portugues mas são melhores que os Guns N´Roses ou, Aerosmith ou mesmo os Whitesnake"! Convinhamos, para um pograma infantil o mais hard-core que os miudos devem conhecer são os 4taste.

Peço desculpa... o mais hard-core são mesmos os enormes seios da Ex floribela!

No momento seguinte, cantou "la Isla bonita" da Madonna... Vá lá, não lhe deu para cantar o "Like a virgin" Isso é que era!

Mas depois de mais um jogo com perguntas de nivel elevado para a faixa etaria pretendida para o programa, continuou depois com uma canção apropriada ás criancinhas "se eu nao te amasse tanto assim" da Ivete Sangalo... Letra apropriada para criancinhas birrentas e mimadas como o Cristiano Ronaldo (um exemplo perfeitamente ao calhas, garanto)

Nos anos 80 no Brasil havia a Xuxa... na Sic há a Mama(deira) ou como diria René no "Hallo hallo"... "Madonna have a big boobies". Na realidade, aquilo é um incentivo á velho ditado... "de pequenino se torce o pepino"

E eu gosto!

Assim vai o jornalismo neste país

Um Mundo Catita - "As minhas coisas favoritas"

Poesia de Andaime...

A rima rica

1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

A metáfora
.
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Os ordinaries

34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

A subtileza do povo

68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Os Espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou
uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Quem desdenha…

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Simples e bonito

97. Ó filha, anda cá dar um beijinho ao trolha.

Quando a canção falha


98. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
99. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
100. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
101. Ó filha, com menos cu também se caga.
102. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
103. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
104. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
105. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

A rima rica

1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

A metáfora
.
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.

Viva a Publicidade... Em Gaia vive-se sem complexos!!!!

A última fotografia de Adolf Hitler...

Uma bichona no céu...!!!

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.

A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao WC e lá ficou durante 40 minutos...
Foi a pior caganeira de sua vida.

Ela (a bicha) voltou a suar e falou:
-Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olhou... e falou:
-Meu filho... ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.

A bicha tomou... e a cena repetiu-se... sentiu uma forte vontade de cagar
e foi para o WC... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.

Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no WC por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou a chorar bába e ranho e perguntou para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cú?

Pearl Jam - Condom

Melhor... Só se fosse assim...

Pearl Jam & Ben Harper... "Daughter"

Dois Senhores... um concerto... a mesma bebedeira...!!!

É hoje...

Pearl Jam
Pavilhão Atlântico
20.30

A contagem decrescente começou... Falta uma semana...

Pearl Jam dia 4 de Setembrono no P. Atlantico!
E nós vamos!!!!

Agora escolha...

O 3º Esquerdo continua a fazer justas homenagens a programas que outrora encheram as nossas TVs por Portugal inteiro. Que saudades de quando havia só 2 canais, o zapping era tão diferente... levantar do sófa e carregar no botão vezes sem conta!
Enfim... Mas chega de conversa! A homenagem feita hoje é ao mitico programa "Agora escolha"!
Onde param os apresentadores Vera Roquete e António Sala? E as séries que viamos enquanto a votação decorria... "Gallatica", "Os 3 duques" etc etc etc...
À falta deles... queiram votar numa das meninas que está na foto! Pode ser que a vejam bem mais de perto se for a escolhida!

Cinema de animação... ou a revolta da plasticina!

Que saudades do velhinho Vasco Granja e o seu “Cinema de Animação”... à hora de almoço, aos fins de semana...
Em 1975, o 'Cinema de Animação' deste homem. Naturalmente só passava filmes sem piadinha nenhuma dos países de Leste... Mas o homem lá ia tentando pôr uns filmitos canadianos no meio (igualmente sem piada), como que a tentar mostrar alguma equidade na escolha artística... E convidava miudinhos de tenra idade, aí nos seus 5 ou 6 anos, e entrevistava-os!

Uma entrevista típica desenvolvia-se mais ou menos assim:
Vasco Granja - "então pequenino, como te chamas?"
Míudo - dizia o nome
VG - "e que idade tens?"
M - dizia a idade
VG - "Então e gostaste dos desenhos animados que mostrámos agora do polaco Miroslav Kusturica?"
M - acena com a cabeça dizendo que sim de forma pouco convincente
VG - "então e gostas dos desenhos animados do búlgaro Pavlov Meszaros?"
M - fica silencioso, com uma expressão entre o embaraçado e o atordoado
VG - "então e do romeno Miklosj Dragulescu?"
M - continua silencioso, ainda com uma expressão de profundo embaraço, e começa a ficar vermelho...
VG - "e então pequenino, diz lá de que de desenhos animados gostas mais?"
M - começava a desbobinar - "do Pernalonga, do Dáfidâque, do bipebipe..."
VG - "ah pois, esses hoje não temos para mostrar, por isso vamos antes ver uns lindos desenhos animados do soviético "Dmitryi Kurchatov..."

Meninos da geração DragonballZ e X-Men: durante anos e anos não se via a porra de uns desenhos animados de jeito na televisão!!! Flintstones, népia! Pato Donald, nem vê-lo!!!! Nem um Bip-Bip! Nem um Pernalonga nem um Dáfidâque! Era tudo 'filmes de animação' intelectuais búlgaros, polacos, romenos, russos, checos com bonecos em plasticina! Anos a fio! Não queiram saber o que isso faz à cabeça de uma criança! Só muitos anos depois, no início dos anos 80 é que começaram, muito timidamente, a dar uns desenhos animados horrendos do Popeye, que eram repetidos aí umas 780 vezes!!! O Clube dos Amigos Disney só apareceu muito mais tarde, lá para 83 ou 84 (Julio Isidro volta, estas perdoado)!!! Foi uma travessia no deserto como vocês nem imaginam! Por isso, sempre que virem o Homem-Aranha na televisão ou no cinema digam bem alto - OBRIGADO PAPÁ, OBRIGADO MAMÃ, POR NÃO ME TEREM FEITO NASCER EM 1970!!!!!!
Se bem que esses japoneses também ja deixavam de bonecadas e podiam fazer algo mais real!
Apesar de tudo isto, e como já deve ser óbvio, o velhinho Vasco foi dos poucos portugueses que eu acho que foi um bom homem! Tentou contra tudo e contra todos que os filmes de animação ganhassem alguma respeitabilidade. Não sei se terá conseguido, mas pelo menos tentou, muito honestamente.
Do 3º esquerdo... Um enorme bem haja Camarada Vasco!

O 3º Esquerdo orgulha-se de apresentar...

Nós vamos...!!!

Engates de trolha...

Sempre me fez um pouco de confusão os piropos do pessoal do obral! Mas o que é certo é que têm o seu quê de piada...
Ora aqui ficam alguns... Aprendam!!!

Engates de trolha:

* A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
* Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
* És como um helicóptero: gira e boa!
* Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
* Belas pernas! A que horas abrem?
* Ó febra! Junta-te aqui à brasa!
* Ó jóia! Anda aqui ao ourives.
* Ó morcona, comia-te o sufixo!
* Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
* Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
* Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?


Magnífico não acham?

O melhor argumento a favor da pirataria!!!!!!

"Roubar a música é matar a música. Sempre que sacas uma música estas a contribuir para que os nossos concertos acabem!" By: D'ZRT

Emole... eu te venero!!!!

Setubal sempre na vanguarda...

Para recordar... O Lobo mau e os 3 porquinhos!!! ( Para criancinhas mal comportadas)

GREEN JELLY - Three Little Pigs

Pedra Barométrica ...

Não há palavras...

10 Mandamentos? Naaaaa... são 13 meus amigos!

Em pacotes? Só mesmo os espanhois!!!

Concerto do ano... Banda de sempre!

LOVE ANGEL SEX PAIN A Pain That I'm Used To

John The Revelator

A Question Of Time

Policy Of Truth

Precious

Walking In My Shoes

Suffer Well

Damaged People

Home

I Want It All

The Sinner In Me

I Feel You

Behind The Wheel

World In My Eyes

Personal Jesus

Enjoy The Silence

1º Encore - Shake The Disease

Just Can't Get Enough

Everything Count

2º Encore - Never Let Me Down Again

Goodnight Lovers

Uma Pausa para um momento sério! Retirado do Blog da Silvia Sem Filtro (aqui)

A bola já rola.

Podia ser um mail sobre futebol. Sim, aquele mesmo futebol em que se gastam 30 e 40 e 50 euros para assistir a milionários a jogar futebol.
O Nuno Cabruja não joga futebol porque teve um acidente e ficou tetraplégico. Conseguem imaginar o que isso será?
E conseguem imaginar que o Nuno sentirá ao saber que pode voltar a andar se fizer uma operação que custa 35 mil euros? Ok, nem que seja por razões egoístas imaginem o que sentirão ao saber que contribuirampara devolver a mobilidade ao Nuno.
35 mil euros é o valor da operação mais a fisioterapia. Basta que muita gente contribua. Tu, por exemplo, e os teus amigos.
Invistam um bilhete de futebol, um bilhete de cinema, um jantar no MacDonalds que seja, ou na Bica do Sapato. Invistam o valor de um carregamento de telemóvel, ou o de um telemóvel novo. Invistam alguma coisa, mas desta vez, em algo que valha mesmo a pena.
Por favor, não esqueçam o Nuno Cabruja.

Passem palavra.

O Nuno agradece bem mais do que eu.

Sílvia.

http://nunocabruja.blog.pt/

Pimpinha regressa ao 3º Esquerdo!

Tal mãe... Tal filha!

Portugal na vanguarda da investigação genética!

Sempre à frente de todos os outros...

Arte... Ou o W.C. Sexo?

"Os Homens e os minetes" no Jornal "O Independente" (Cliquem na imagem para lerem melhor)

Outra sem comentários...

Mulheres ao volante...

O 3º Esquerdo sabe que isto é um assunto polémico mas, aqui está a prova que há mulheres que definitivamente não nasceram para conduzir, mas sim, para serem conduzidas...

Atentem a isto... Uma história veridica:

Uma mulher alugou um Citroen C3 em Budapeste.
Ela conduziu de Budapeste a Pecs. São aproximadamente 220Km.

Conduziu sempre em primeira. Ela pensava que as velocidades eram automáticas.

Agora... Reparem no resultado da azelhiçe...

O 3º Esquerdo disponibiliza as fotos do tablier e do coitado do motor!!!

Artigo do Nuno Markl acerca da nova colunista de "O Independente", a Pimpinha Jardim...

15/11/2005: DE GUTENBERG A PIMPINHA
Por Nuno Markl

Johannes Gensfleisch Zur Laden Zum Gutenberg. Nascido em 1398.
Presume-se que tenha falecido a 3 de Fevereiro de 1468. Um operário
metalúrgico e inventor alemão, a quem se deve, na década de 1440, a
invenção da imprensa. O poder da criação de Gutenberg seria
demonstrado em 1455, ano em que o inventor editaria a famosa Bíblia
em dois volumes.

Sim, a Bíblia de Gutenberg tornou-se num marco notável na História
das palavras impressas. Até ao passado fim-de-semana.

No passado fim-de-semana, o semanário português O INDEPENDENTE
publicou, discretamente, no seu suplemento VIDA, uma coluna de
opinião da autoria de Catarina Jardim. Quem é Catarina Jardim? Nada
mais, nada menos do que a popular Pimpinha Jardim. Que fica desde já
a ganhar a Gutenberg neste ponto - Gutenberg não tinha nenhum nome de
mimo. Ele era capaz de gostar de ter um nome de mimo - não deve ser
fácil ser Johannes Gensfleisch ZurLaden Zum Gutenberg - mas creio que
ainda não era muito comum, na Alemanha do século XV, atribuirem-se
nomes de mimo. Muita sorte se alguma das namoradas lhe chamou alguma
vez JOGU, o único diminutivo aceitável de Johannes Gutenberg. E mesmo
assim não é muito aceitável, porque soa demasiado próximo a iogurte, e
isso é uma indústria completamente diferente daquela na qual Gutenberg
se movia.

Voltemos então a Catarina Jardim e à sua coluna no jornal. O título
do artigo é TODOS A BORDO, e trata-se - como o nome indica - de um
relato detalhado sobre um cruzeiro a África que a jovem fez.

Ela diz, no início "O cruzeiro a África foi uma loucura, pode mesmo
dizer-se que foi o cruzeiro das festas - como alguns dos convidados
chamavam ao navio em que Luís Evaristo nos presenteou com MAIS UM
BeOne on Board". Gosto da maneira como ela fala, sem explicações nem
perdas de tempo, de pessoas e iniciativas sobre as quais boa parte dos
leitores não faz a mínima ideia quem sejam ou no que consistem. Nada
contra - isto faz com que qualquer leitor se sinta cúmplice e
rapidamente imerso no universo Pimpinha.

Adiante. Ficamos a saber que ela esteve em Tânger, e que a experiência foi,
possivelmente a mais marcante da vida desta jovem. Passo a ler o que
ela escreve: "Tânger é bastante feia, muito suja e as pessoas têm um
aspecto assustador." Nunca fui a Tânger, mas já fui a sítios parecidos
e subscrevo inteiramente as palavras de Pimpinha. Malditas pessoas
pobres, que só estragam o nosso planeta com a sua sujidade e o seu ar
assustador! É preciso ser-se mesmo ruim para se escolher ser pobre,
quando se pode ser tão limpo e bonito. Quando se pode ser, em suma,
rico.

Eu penso que a Pimpinha acertou em cheio na raiz de todos os
problemas mundiais da pobreza. Andam entidades a partir a cabeça em
todo o mundo a pensar nisto, andou a Princesa Diana a gastar tantas
solas de sapatos caros a visitar hospitais, capaz de apanhar uma
doença, quando nós temos a Pimpinha com a solução. Se calhar basta
lavar estas pessoas, e talvez - acompanhem-me neste raciocínio;
Pimpinha vai ficar orgulhosa de mim - se calhar basta lavar estas
pessoas, e em vez de gastar rios de dinheiro a mandar comida para
África, porque não os Médicos Sem Fronteiras passarem a andar munidos
de botox. Botox! Reparem: não é fazer cirurgias plásticas a toda esta
gente feia que vive nestes países, porque isso seria demais. Mas, que
diabo - botox? Vão-me dizer que não é possível ir de vez em quando a
estes sítios e dar botox a estas pobres almas? Como o mundo ficaria
mais bonito.

Adiante. Pimpinha desabafa, dizendo, sobre as pessoas de Marrocos,
"apesar de já ter viajado muito, nunca tinha visto uma cultura assim ?
e sendo eu loura, não me senti nada segura ou confortável na cidade".
Talvez. Mas vamos supor que trocavam Pimpinha por, vamos supor, 10 mil
camelos. Era um bom negócio para o Independente. Dos 10 mil, escolhia,
vamos lá, 2 para passar a escrever a coluna - o que poderia trazer
melhorias significativas de qualidade - e ainda ficava com 9 mil 998.
O que, tendo em conta que Portugal está a ficar um deserto, pode vir a
revelar-se um investimento de futuro.

Pimpinha prossegue: "Já em segurança, animou-me a festa marroquina,
com toda a gente trajada a rigor". Suponho que, para a Pimpinha
Jardim, "uma festa marroquina com toda a gente trajada a rigor", tenha
sido assim tipo uma festa de Halloween, tendo em conta que os
marroquinos são - como a colunista diz umas linhas acima - gente feia
como nunca se viu.

Adiante. Ela diz: "A seguir ao jantar, mais um festão que voltou a
acabar de madrugada". Calma - esclareçam-me só neste aspecto, para eu
não me perder. Portanto, houve uma festa, não é? E a seguir, outra
festa. OK. Uma pessoa corre o risco de se perder nestes cruzeiros, com
toda esta variedade de coisas que acontecem.

Diz Pimpinha: "Desta vez não deu mesmo para dormir já que fomos
expulsos dos camarotes às 9 da manhã, para só conseguirmos sair do
navio lá para as 14 horas. Tudo porque um marroquino se infiltrara no
barco e passara uma noite em grande, uma quebra inadmissível na
segurança".

Ora bom. Ora bom, ora bom, ora bom, ora bom.

Portanto, aqui a questão é: viagens a Marrocos e festas com pessoas
vestidas de marroquinos, tudo bem. Agora, se pudessem NÃO ESTAR LÁ os
marroquinos, isso é que era jeitoso. Malditos marroquinos, sempre com
a mania de estarem em Marrocos. E como é que acontece esta quebra de
segurança? Eu compreendo o drama de Pimpinha. É que o facto da
segurança deixar entrar um estafermo marroquino vestido de marroquino,
numa festa com gente bonita vestida de marroquina, isso só vem provar
que, se calhar, os amigos da Pimpinha não são assim tão mais bonitos
do que essa gente feia de Marrocos. E isso é coisa para deixar uma
pessoa deprimida. Temos nós a nossa visão do mundo tão certinha e de
repente aparece um marroquino e uma brecha na segurança... Enfim -
nada que uma ida às compras não resolva, ao chegar a Lisboa, certo,
Pimpinha?

Adiante. Diz Pimpinha: "Já cá fora esperava-nos um grupo de policias
com cães, para se certificarem de que ninguém vinha carregado de
mercadorias ilegais - e não sei como é que, depois de tantos avisos da
organização, ainda houve quem fosse apanhado com droga na mala!"

DROGA? NUMA FESTA DO JET SET PORTUGUÊS? NÃO! COMO? NÃO. Recuso-me a
acreditar. Deve ter sido confusão, Pimpinha. Era orégãos. Era
especiarias.

Pimpinha Jardim declara: "Mas o saldo foi bastante positivo. Aliás,
devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes".

Gosto desta Pimpinha interventiva. Sim senhor, diga tudo o que tem a
dizer. Faça estremecer o mundo. E com assuntos que valham a pena.
Aliás, era capaz de ser uma boa ideia escrever um e-mail ao Bob Geldof
a tentar fazê-lo ver que essa história de organizar concertos para
combater a pobreza em África... Para quê? Geldof devia começar era a
organizar concertos para chamar a atenção do mundo para a falta de
cruzeiros com festas. Isso é que era. Mania das prioridades trocadas.
Que maçada.

Mesmo no final, a colunista remata dizendo: "Devia haver mais gente a
arriscar fazer eventos como estes - já estamos todos fartos dos
lançamentos, "cocktails" e festas em terra".

Aprecio aqui duas coisas: a utilização do "já estamos todos", como se
Pimpinha voltasse a acolher o leitor no seu regaço como que dizendo:
"Sim, tu és dos meus e também estás farto de lançamentos, 'cocktails'
e festas em terra. Excepto se fores marroquino, leitor. Se for esse o
caso, por favor, exclui-te deste 'todos' ou então vai tomar banho
antes, e logo se vê".

Depois, é refrescante saber que Pimpinha está farta de lançamentos,
'cocktails' e festas. Eu julgava que nos últimos dias a tinha visto em
cerca de 250 revistas em lançamentos, 'cocktails' e festas, mas devia
ser outra pessoa. Só pode ser. Confusões minhas.

Em suma: finalmente, há outra vez uma razão para ler O INDEPENDENTE
todas as semanas. Tardou, mas não falhou. Pimpinha Jardim é a melhor
aquisição que um jornal já fez em toda a História da Imprensa mundial.

Nuno Markl

Resposta de um chinês ao D. Alberto João (Rei da Madeira)

Sugestão para screensaver ou mesmo ambiente de trabalho

O 3º Esquerdo orgulha-se de apresentar... O grande... O Inigualável... JOSÉ CID!!!!
Este mesmo Blog recusa-se a fazer mais comentários! Quer dizer... Acho o sofá e o papel de parede um bocado demode...

Publicidade curta... Mas objectiva!!!

Anos a praticar Yoga

Na foto 1 a posição correcta, onde se diz que são precisos muitos anos de
prática e se recomenda que não se faça sem supervisão.

Na foto 2 deduz-se que ja tem muitos anos de prática... digo eu!

Honestidade a cima de tudo...

Descansa em paz...

José estava farto da vida!

Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.
Depois, José atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel.

Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte.

Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final.

Na praça central de Felgueiras a agitação era geral... José foi-se entranhando na multidão. Quando estavabem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

" QUERO QUE A FÁTIMA SE FODA!!!"

O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim.

Uma "maldade" para não se ficarem a rir do post anterior...

"Oh Ronald Koeman, vai cortar os pulsos, pah!!!"

Este gajo é culpado por uma aposta perdida por parte do 3º esquerdo! Para além de ser burro e não tirar o Beto no fim da 1ª parte... deixou o meu Glorioso perder por 2-1 sem motivo aparente (a não ser que ele goste de ver o pessoal perder apostas)!

Pois é... Agora quero ver como é que eu pago os 50€ da aposta ao outro tripeiro que trabalha comigo! Devia de haver uma lei que obrigasse "treinadores" burros e responsáveis por derrotas tão parvas como eles próprios, a pagar do seu salário a quantia necessária para cobrir todas as apostas que os adeptos fazem porque até acreditam na equipa! Ou então, ser amarrado à estátua do Rei Eusébio e ser chicoteado brutalmente como não houvesse amanhã!

Por tanto... "Oh Ronald Koeman, vai cortar os pulsos pah!!!"

Isto é para eu não te mandar para o pénis, porque não sou mal educado nem quero infringir as regras da casa!!!

Ao que isto chegou...

Anúncio no Jornal Público sexta-feira 9.Set.2005

Afinal quem é o melhor amigo do homem????

Faça um zoom ou clique na foto, preste atenção, não é um espelho mas... QUASE! Depende de como encara a vida depois da morte...

A importância de um saco na sociedade...

Ir buscar o pão com saco poderá tornar-se um dilema numa sociedade conservadora como a nossa?

Andava eu pelas bandas do recinto do Avante quando me deparei com esta padaria, tão inofensiva como outra qualquer... Embora a larica aperte, será que alguém poderá comprar pão de espírito leve nesta "Botique"?

E se um gajo quiser um pão com chouriço e não levar saco, como é que é? Hum????

Ao deparar-me com esta magnífica fachada frontal, digna de sei lá o quê, vislumbrei que nos predios ao redor, todos ou quase todos os moradores, que tinham janela virada com vista para lá, possuiam um belo de um saco de plástico, bem lavadinho ao sabor do vento no seu estendal... Será piada?!

Ora, isto causa-me um profundo pensar filosófico e só me ocorre uma questão... E se um gajo não levar saco?

URGENTE!!! Dasss... Preciso de um elefante azul!

Garanto que o carro não é meu... Pedi emprestado a um amigo!

Antes dissesse o tipico "lava-me Porco"...!

Enfim... Preciso daquelas máquinas de lavagem automática urgentemente! Amanhã tenho que o entregar a veiculo dono! E é chato...!

Bem, assim... também não se sujou (muito) os interiores!

Alguém me sabe dizer onde é o Elefante azul (não confundir com elefante branco) mais perto?

Agradeço a colaboração...